Comme souvent, devant la page blanche, j’hésite, j’insiste, j’efface, et je recommence, j’avais pourtant des idées, des tas, des envies aussi, des pensées et quelques questions. En fait au final tout c’est un peu mélangé, une sorte de patchwork d’images, de sensations, d’émotions, que les mots sont bien incapables d’exprimer, de développer et je vais me retrouver toute éparpillée. Il fait beau, nettoyée, lovée, j’oublie un instant ce qui déchire pour reconstruire, construire, du beau, du neuf, quelque chose qui brille un peu. J’ai un morceau de toi en moi, le devines tu ? Les yeux fermés je peux te dessiner, nous réécrire, à l’infini, je connais par cœur, ta peau sur le bout des doigts et des lèvres, aussi, sa douceur, ses blessures, tes courbes en géométrie invariable de l’épaule à tes hanches, tes plats et tes déliés, de ton ventre à tes fesses et je ne parle pas de ton sexe, tes soupirs et tes mots, et cet instant unique, à croire que tu pourrais mourir d’aimer, mais ce n’est pas ce morceau là, c‘est autre chose. Lui, je m’ennuie tant de lui, après toutes ses années, il manque à ma vie, c’est définitif et je dois reprendre mon souffle, chaque jour, quand je le réalise, le temps n’efface rien surtout quand c‘est bien. Faut se faire une raison me dit on, c’est con. L’autre, que j’envisage, le ventre punaisé par un fantasme. Mon cœur d’artichaut s’emballe entre souvenirs et devenirs, jeu de dominos qui ne pourra être éternel mais qui donne un certain sens aux ambiances de ci, de là. Les mots en trop trop tout, à se briser de trop trop haut. Je veux pas grandir, parce que c’est la vie, parce que c’est ainsi, je veux des jours dessins animés, avec des trucs fous, toujours, je veux une vie fantastique et des supers pouvoirs, mais pas les collants moulants, ça j’aime pas, non j’aime pas.
Les mains battent la mesure de cette servitude ambiguë, d’un clavier à l’écran les mots s’alignent sans suite, bercés par la liberté absolue de couper les liens qui se tissent, renoncer aux attachements extérieurs pour se raccrocher à ses peines intérieures, songes de mini bonheurs, mirages de nuits qui câlinent les jours qui passent dans la douleur. Se recroqueviller, fœtus à l’âge adulte, qu’on aimerait avorter pour tout recommencer. Les genoux dans le cou, le souffle court, les yeux serrés sur l’obscurité de bas fonds aux courants glacés par la souffrance, se crier à l’aide en silence, mais les mains sur ses peurs, rester sourd à ces appels. On s'accouche au matin, avec forceps et sans anesthésie, on se bouscule à vivre, l’âme ratatinée, séchée par la chaleur d’un enfer personnel et gelée d'un froid à couper au couteau.
Il était une fois. J’aurais voulu m’endormir dans ses bras, J’aurais aimé me blottir contre toi, Juste une illusion, un petit frisson, au creux d’une nuit. En vouloir plus, sans envisager davantage. Le trouver par hasard accroché dans mon temps qui passe, sentir son souffle dans une seconde, imaginer ses mains sur des minutes et filer les heures pour une toile rugueuse, cocon de toi. Pour la lente métamorphose. Je me raconte des histoires, d’amours et de mirages quand dans le soir se dessine un désir, alors que le corps frémi force 6, sans contrainte, sur l’échelle, à l’envie. La princesse de pacotille s’immisce dans la faille, s’engouffre, plonge dans le delirium sans valium et sous ses doigts son corps tendu à se rompre, s’étire et s’envole, un peu, au dessus du sol, apesanteur d’une solitude éclaboussée de micro particules de bonheurs à l’arrache-cœur. Vaporisée et effacée, l’invisible invitation à rêver en noir et blanc, c’est sur le bord d’une couleur qu’elle se couche au petit matin, à l’heure où tout recommence. J’aurais voulu, il ne fallait pas, et ça cogne bruyamment, enfermé quelque part, au fond d’une tendresse, avec le reste.
Se laisser câliner par une pensée et se lover dans l‘émotion, perdre le fil lui préférant la sensation de la perdition avec addiction. Doucement fouiller ses souvenirs, soigneusement rangés et oubliés, en sortir avec précaution un moment, un instant, pour se fabriquer un film doux amer, qu’on se projette le soir avant de s’endormir, se dire que même si l’on n'a rien au présent, le passé c’est joué et que quelques parties ont été gagnées le cœur en fête, toujours vivant et que l’avenir a le mérite de ne pas être écrit et que tout reste à venir. Quand par hasard une vieille histoire écrite à l’imparfait prend soudain le ton du futur simple, l’impératif s’impose d’office, je suis nulle en conjugaison, mais que cela peut être bon de jouir des fautes pour justifier la réécriture. Se laisser cajoler par la joie pure et éclatante, le destin offre parfois des couleurs au noir et blanc, en touches délicates, en surprises étonnantes, en découvertes troublantes, chassés croisés de tout, de rien, mélanger, ne pas secouer, laisser reposer et déguster sans modération.
Tout est dit et bien dit chez